Добавлено (13.12.2010, 20:44)
---------------------------------------------

Над вторым особенно ржу,наверное из за того,что презираю жадных))

Добавлено (13.12.2010, 20:58)
---------------------------------------------
Orchidej, я знаю,просто у нас тут с Марго некий заговор...

Ли,повышай мне репу,я повторил)))

Добавлено (13.12.2010, 22:05)
---------------------------------------------
Вот вам не боян.
Но ВАРНИНГ!!

Добавлено (17.12.2010, 20:00)
---------------------------------------------

Это правда!

Челябинские дятлы настолько суровы, что продолбили три станции метро)

Я потом своим такое сделаю)

Хорошая машина!)

Добавлено (18.12.2010, 16:50)
---------------------------------------------

"Бог и Черт"

Бог создал рай
Черт -Кольский край
Бог создал любовь и дружбу
Черт - караульную службу
Бог создал солнечный день
Черт - сапоги и ремень
Бог - девичьи взгляды
Черт - поход и наряды
Бог - разновидность вин
Черт - готовность номер один
Бог - любовь и счастье
Черт - призывной участок
Бог наградил добром и лаской
Черт - шинелью и каской
Бог дал отбой и тишину
Черт - подъем и старшину

"Солдатская молитва"

Да спаси меня, Господи, от крика дневального,
От подъема раннего,
От тревоги химической,
От зарядки физической,
От врача санчасти,
От дежурного по части,
От старшины - беса,
От повара - недовеса,
От строевой подготовки,
От овса и перловки,
От макарон и губы,
Да сохрани меня, Господи,
Преврати, Господи, море Черное в водку Русскую,
Море Азовскрое в пиво Жигулевское,
Да спаси нас, Дева Святая,
Демобилизация Родная!

Добавлено (11.01.2011, 20:50)
---------------------------------------------
Долго смеялась)

Последние пару дней я заметил, что мигает порою свет... ну думаю - НГ, перенагрузка в сети... а щас сижу и слышу - БЖЖЖЖДЗЗЗИГ... и моргнул свет... и звон ложек... бегу на кухню, кошак прижимает задницу к полу и волозит.

на кухне есть столик, который примыкает к стене, над столиком на высоте 15-20 см висят розетки на 380В для плиты, но так как плита у меня газовая, то они не подключены. вобще присмотрелся, оказалось - кошак приноровился втихаря метить стену над розетками. обои жёлтые и не видно, плюс проветривается отлично, потому и запаха нету. и когда струечка, чуть стекая добегала до розетки, иногда слегка коротило... а в этот раз видимо промахнулся и его струя попала в саму розетку... вот он и получил 380В бодрости в яйца.

А это Челябинск. Родина чугунных осиновых кольев. Челябинские мужики настолько суровы, что чистят зубы лезвием для бритья. Именно здесь на труболитейном заводе №9 в ночную смену работает первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной расовой ориентацией Эдуард Кулин, который совсем недавно (лет триста назад) стал вампиром.
Ночная смена на заводе. В цеху слышен разговор рабочих за жизнь. В кабинете усатый дядька в деловом костюме разбирает документы. Стук в дверь. Зашедший в комнату испуганный рабочий обращается к начальнику.
-Михалыч, тут это… Новенького прислали. Просили ознакомить с цехом.
-Пусть заходит.
Рабочий, крестясь, покидает кабинет. На его месте появляется, бледный как смерть, человек. От того, как гость смотрит ему на шею, у Михалыча мурашки по спине побежали.
-Здравствуйте, можно войти?
-Здорово, коли не шутишь. Заходите присаживайтесь, будем знакомиться.
-Эдуард Владиславович Кулин, для друзей просто Эдик.
-Хм… Можно я вас просто Эдуард буду называть, а то Эдик как-то рифмуется…
-С чем?
-Да так, ни с чем. Меня, кстати, Михалыч зовут, для друзей просто Михалыч.
-Очень приятно.
Сказал Бледнолицый, продолжая пялиться на шею начальнику.
-А вы к нам издалека приехали?
-Ага, из Румынии, Трансильванская область. Не слышали?
-Нет не слышал. А как вы так по-русски хорошо разговариваете?
-Да в шестнадцатом меня ваши в плен взяли.
-Что?
-Я говорю, у нас на заводе много русских работает. У них и научился. Извините за нескромный вопрос: а почему вы ночью работаете?
-Да из-за одного гом… упыря. Совсем меня замучил своими домоганиями. Немало он моей крови попил.
Без того бледный человек, при словах «упырь» и «кровь» побледнел ещё сильней.
-Но недавно я узнал, что он темноты боится. Вот и пошёл в ночную, от него подальше.
-А разве у вас упыри боятся темноты?
-Этот боится.
-Странно, вроде у вас на шее покусов нет.
-Что?
-Давайте выпьем за знакомство. У меня тут есть бутылочка вина двухсотлетней выдержки.
-Нифигасебе! Откуда такое богатство!
-Да я ещё в двенадцатом из наполеоновского обоза бочонок спёр.
-Чего?
-Я говорю, ещё мой прадед покупал.
После распития вина, Михалыч достал из шкафчика стола начатую бутылку с прозрачной жидкостью.
-Что-то быстро твоё вино кончилось, сейчас я тебя своей пшеничной самогонкой тройного перегона угощу. Я её для особых случаев держу. Сейчас организуем закусон.
Из того же шкафчика появилась банка с огурцами, полбуханки хлеба, кусок колбасы.
Начальник подмигнул бледному парню.
-Всё своё ношу с собой. Сейчас ещё для полного натюрморта чеснока достану.
-Не надо чеснока! И без него закуски хватит.
-Ну не надо – так не надо.
За этими словами последовала сцена распития самогонки. Правда пил только Михалыч, потому что странный рабочий, пока собутыльник не видит, выливал свою рюмку в ближайший кактус. А когда Михалыч стал не совсем трезв, а точнее совсем не трезв, гость полез к нему с вопросом.
-Михалыч, скажи мне, как другу, у тебя какая группа крови?
-Ик… Четвёртая, резус-фактор ик… отрицательный. А чё?
-А вот теперь, Михалыч, ближе к телу, точнее к делу. Проспорил я тут одному вурдалаку галлон крови, четвёртой группы. А ты ближайший в округе донор. Ну, я думаю в тебе больше галлона, так что и мне на аперитив хватит.
При этих словах бледнолицый, оскалив клыки, запрыгнул на стол и прижал Михалыча к стулу. Тот он испуга мгновенно протрезвел и начал сопротивляться.
-Ты что это удумал, изверг? Ещё один голубой на мою шею!
-За шею, Михалыч, за шею.
Внезапно, в кабинет заходит рабочий. Увидев начальника в объятиях «новенького», он естественно реагирует словами…
-Тьфу, гомосеки!
Плюя под ноги, работник уходит. А в комнату входит какой-то непонятный кадр в чёрной кожаной куртке, солнцезащитных очках, саблей за спиной и в кепке с буквой «D».
-Здорово, бойцы. Я Дэвид Блейд. Охотник на вампиров. Хотите, покажу вам особую магию…
Вампир, державший Михалыча за шею, не на шутку перепугался и встал за спинкой кресла.
-Не-не-не, Дэвид Блейд, общество защиты вампиров запретило тебе приближаться ко мне. Так что давай кругом, шагом марш. Не мешай мне делами заниматься.
-Делами говоришь? Интересно. А это что?
-Самогонка, мы тут с Михалычем встречу отмечаем.
-Самогонка? А ты уверен, что там не святая вода?
-Уверен. Михалыч её сам гнал. Правда, Михалыч?
-Ну, докажи это.
-Если я её выпью, ты отвалишь свои демонские кеды отсюда? Ну, тогда смотри.
Упырёк отпустил, поседевшего и ставшего похожего на Якубовича, Михалыча и налил из бутыли полрюмки. Понюхал, (самогонку он боялся почти как святой воды) и залпом выпил.
И… пожалел об этом. Из его рта и шеи повалил дым. Схватившись за шею (свою) он стал корчиться в жутких мучениях. Наблюдавший за этой картиной «человек в чёрном», достал из кармана склянку и кинул её вампиру.
-На, освежи дыхание.
«Мученик» схватил пузырёк, выпил и расслабился.
-Фуууу. Дэвид Блейд ты как самогонку на святую воду поменял?
-Я не менял это самогонка и была. А в склянке, которую я тебе дал была, как раз святая вода.
В глазах «носферату» отразился весь ужас вампирского народа за все поколения.
-Это на вампиров так самогонка действует?
-Видимо. А что это твой друг так тихо стоит.
-Не подходи к нему, демон! Михалыч, не смотри ему в глаза, а то он тебе полные ногти осиновых зубочисток насуёт, в землю зароет, и потом скажет, что так и было.
-Слышь, усатый, что это у тебя на полке в пакете лежит?
-Га-гаа… галстук. Жена подарила.
-Возьми посмотри.
-Ну-ну… вот пакет, вот гал… Что за хрень?! Почему здесь красные труселя? Где мой галстук? А записка какая-то: «Любимому Михалычу от поклонников». Это что это? Это как-это так-это? Ты зачем мне труселя подсунул? Мало мне одного кровососа «голубых кровей» было, так ещё два прикатили! Валите отсюда, пока я…пока я… короче, валите нафиг.
Посередине пламенной речи в кабинет влетел ещё один посетитель. В своём прикиде, а именно в старинном плаще, типа «Макинтош» и широкополой шляпе, он смотрелся ещё странней, чем два других вместе взятых.
-Заоза! Я Ван Хелсинг. Охотник на чудовищ. Познайте мою магию!
С этим криком он выпустил из рук металлические когти (по три в каждой руке). И кинулся к замершим «людям».
Последней мыслью Михалыча было:
-Всё, бросаю пить.

Добавлено (17.01.2011, 21:01)
---------------------------------------------
Герой:
- Я стоял на трамвайной остановке, когда увидел, что из-под трамвая вытекает тонкая жёлтая струйка. Я тогда ещё подумал, откуда в трамвае может быть бензин?

Оператор 911:
- Нам позвонил мужчина и сказал, что у стоящего трамвая пробит бензобак.

Водитель трамвая:
- Я увидел как перед трамваем возник человек и стал делать угрожающие пассы руками. Он показывал пальцем на рельсы, а потом поводил ладонью по горлу, намекая, что если перережет мне горло, то трамвай сойдёт с рельсов и всем будет конец.

Пассажир, ожидавший своего трамвая на остановке:
- Я увидел, как мужчина, только что звонивший по телефону, встал перед трамваем и начал корчить рожи вагоноважатому.

Герой:
- Даже если это был не бензин, то жидкость могла вот вот коснуться рельса и все сидящие в трамвае сгорели бы заживо.

Пассажир трамвая:
- Я опаздывал на работу, а трамвай всё не трогался с места.

Герой:
- Вагоноважатый явно меня не понимал, тогда я увидел лежащий у обочины камень и понял, как смогу остановить трамвай.

Пассажир, ожидавший своего трамвая на остановке:
- Этот мужчина попросил помочь подкатить к трамваю большой камень, я ещё подумал, что он хочет встать повыше, чтобы вагоноважатому были видны его гримасы. Мне стало интересно, и я решил ему помочь.

Пассажирка трамвая:
- Я увидела, как двое мужчин откатили от столба уличного освещения подпиравшие его камень, и столб, покачнувшись, упал на рельсы

Водитель трамвая:
- Видимо у мужчины был сообщник на остановке, потому что они вдвоём повалили бетонный столб на рельсы. Я понял, что это терракт, а у меня в трамвае люди, которые могут стать заложниками. Я попробовал переехать через столб, но трамвай буксовал, не двигаясь с места. Тогда я закрыл двери.

Пассажирка трамвая:
- Вагоноважатый по трансляции объявил, что вагон пытаются захватить террористы, сказал, чтобы мы не паниковали и прижали плечами двери, не давая им прорваться вовнутрь.

Пассажир, ожидавший своего трамвая на остановке:
- Когда упал столб, я подумал, вот ведь хорошо, что мы его завалили именно сейчас, да так аккуратно, что никто не пострадал. А если бы он упал на остановку в час пик, когда там много народу?

Герой:
- Вагоноважатый заблокировал двери, а жидкость всё текла и грозила вот-вот замкнуть цепь, но кроме меня, этого никто не видел.

Оператор 911:
- И хотя я понимала, что у трамвая не может быть бензобака, у меня оставались некоторые сомнения. Голос у мужчины был трезв, на розыгрыш это не походило. Тогда я на свой страх и риск подала команду на выезд бригаде спасателей.

Герой:
- Я стоял возле двери трамвая, но пассажиры изнутри прижали её спинами. Тогда я стал подпрыгивать, чтобы увидеть вагоноважатого и объяснить ему, что двери нужно открыть и выпустить людей, потому что сейчас произойдёт короткое замыкание.

Спасатель:
- Когда мы подъехали к остановке, увидели бетонный столб, перегородивший трамвайные пути. Двери трамвая были закрыты, а возле передней мужчина плясал нечто, вроде гапака, я ещё подумал, что он так зарабатывает на жизнь, собирая деньги со стоящих на остановке пассажиров.

Вагоноважатый:
- Я видел, как на остановке появились мужчины в касках и оранжевых жилетах, и понял, что это рабочие ремонтной службы увидели захват нашего трамвая и поспешили на помощь.

Спасатель:
- Мы выдавили окна аварийного выхода и приступили к эвакуации пассажиров.

Зы Енд ещё только будет)

Добавлено (29.03.2011, 19:40)
---------------------------------------------
Продолжаем реанимацию)

И атомной)