-Я люблю тебя
-Я тоже!
-Я хочу тебя.
-Я тоже
-Как зовут тебя?
-Серёжа
-Ух ты бл.ть меня ведь тоже!

************************************************** ***********************
Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
Кроха:светящиеся в кинотеатре??
Simba: Ага! Прикинь, зыриш какую-нить мелодрамочку, а на последнем ряду - ДЖЕДАИ!!!
*******************************************************************
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах**чил вчера половник...прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у**ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
********************************************************************
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод
********************************************************************
..Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.
**********************************************************************
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина бл@@ская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

У бедной маленькой слепой девочки была собака и она каждый день хотел с ней гулять к пруду.Однажды собака очень близко подбежала к пруду и её съел крокодил.Крокодил плавал вокруг пруда а слепая девочка думая что на поводке у неё собака ходила за ним.Все люди думая что это новое цирковое представление кидали этой девочки деньги.Но к вечеру крокодил нырнул в воду и маленькая девочка в вмеесте с ним.
Вывод:Она разбогатела , но не достаточно чтобы неоторваться от земли.

Мент занимается сексом , и вдруг стук в дверь...
Он вскакивает и начинает метаться по комнате..
- Что мне делать ?! Баба ему говорит:
Я волшебница..Давай я тебя превращу в комара.. ты дёрни один раз за член и
превратишься, а дёрнешь два раза - снова станешь человеком..
Ну он дёргает.. превращается и вылетает в окно...
Летит думает всё вроде уже далеко, пора обратно превращаться...
дёрнул два раза, никак...
дёрнул ещё и ещё - никак...
Тут голос: Сержант Иванов! Мало того что вы спите на вахте...!!!
Так ещё и дрочите!!!!

Закончили оффтоп

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Как-то был у меня день рождения...
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!

Добавлено (23.08.2010, 10:53)
---------------------------------------------
Я, Пейн, являющийся на данный момент лидером Акатцуки. Сидя как-то раз вечером над очень важными бумагами (т.е. перечитывая в который раз яойные фанфики по Акатцуки), услышав странные звуки, доносящиеся из кухни, заинтересовавшись, пошёл выяснять в чём дело. Протащившись весь путь до кухни на своих двоих, я увидил такую картину: Дейдара, улепётывающий ото всей группировки, прижимавший к себе нечто похожее на... в общем он просто удирал ото всех! Как Лидер я всё же должен был выяснить что же случилось и успокоить слишком буйных членов моей организации (на самом деле мне просто было интересно).
- Что у вас случилось?- спросил Пейн, попрыгав несколько минут и проорав кучу матов (большую часть, значение которых он не знал, просто мимолётно услышал их у Орочимару), но, к сожалению, никто не обращал на него внимание. Кисаме, как самый высокий в группе, заметил какую-то букашку, издающую странные звуки, и с удивлением узнал в ней Лидера. Акул быстро растолкал остальных и все зловеще уставились на Лидера. Сасори, испугавшись, что этоот короед прогрызёт его бесценное дерево, предложил кому-то сбегать к нему в мастерскую за средством для уничтожения вредных насекомых, но Кисаме, схватив самого мелкого за шиворот, удержал его от этого порыва души и негромко прошептал:
- ЭТО ЛИДЕР, ПРИДУРОК!!!
Пейн, принимавший всегда всё на свой счёт, достал маленькую книжеку розового цвета и записал туда острозубого в список своих врагов (похоже у Лидера Акатцуки был склероз, ещё бы иметь столько врагов!!!).
- Я, как ваш Лидер, хочу узнать, что происходит в моей кухне в моё отсутствие, потому что вы мешаете разрабатывать мне стратегический план?!(как все мы помним, он читал яойные фафики, но всегда прикрывался стратегическим планом). - Да, кстати, Дейдара, слезь, наконец, со шкафа!!!
Тот в ответ лишь отрицательно покачал головой и, как бы невзначай, полез в карман. Пейн, немного испугавшись за свою кухню и за свой дом, в конце концов промямлил:
- Ладно сиди... Так что здесь происходит?
Все сделали шаг назад кроме Тоби, который поправлял маску (даже наш умнейший Лидер не знал как тот выглядит).
- Ну, Тоби, рассказывай.
Тоби ища поддержи у своих "товарищей" обернулся назад, но дружная "семейка" решила отказать ему в своей помощи и он повернувшись обратно к "папочке", начал свой Великий монолог.
- э...а...у..мм.....ксо.....ууууу (через полчаса Лидер начал понимать "своё" дитё.)

Перевод Великого монолога Тоби:
- Препёрли мы на кухню пожрать, заглянули в холодильник и нехрена не найдя, начали лазить по полкам буфета и Дей, найдя на одной из полок бутылку с несколькими каплями сока на дне,но....ксо.... заныкал её себе. Так как это была единственная жрачка, все побежали за ним, а дальше Вы видели...
Конец перевода Великого монолога Тоби!!!

- Я конечно всё понимаю (врёт он всё!!!), но Сасори тебе-то зачем это надо???
Сасори смутился, но, разумеется, это осталось никем не замеченным.
- Понимаете, по системе Пифагора и проценту вероятности... - залечил Сасори свою речь.(мы не будем писать здесь весь этот бред, а лучше напишим правду: поддавшись порыву стадного чувства, Сасори, как придурок, т.е. как все остальные, бегал за соком, забывая, что еда ему не к чему) - ... всё по этому.
- ээээээ.....что? Я не понял...
- Повторить?
- НЕТ, не надо!- вспомнив, что я не ел уже несколько недель, а занимался важными делами(ну мы-то помним, что он читал яойные фанфики)Пейн, прислушавшись к чувствам своего живота, понял что сейчас он в состояние сожрать всю свою команду, но всё же он был самым умным в Акатцуки, поэтому он решил отложить свой замысел на голодное время... он пальчиком поманил к себе Дейдару(начитался гад яойных фанфиков), но увидив прямой отказ он решил забраться на шкаф. Покрасневший Дейдара, чтобы хоть как то отградиться от него (без задних мыслей) кинул в того бутылку с соком (она пласмассоовая и без пробки). Манимая законом притяжения земли, бутылка волею случая упала на пол и разлилась......немая сцена....на полу бутылка закрутилась, завертелась и в голове Лидера, проделав пару пируэтов, появилась потрясающая мысль (ну мы-то уж точно помним, что он начитался яойных фанфиков)
- Бутылочка.........бутылочка
- Кажется Лидер сошёл с ума.
- Нет....мы сыграем в бутылочку, кто первый не выдержит, тот и пойдёт в ближайшую деревню за едой (всё бы ничего, если бы ближайшая деревня не находилась за 6875 км от домика Акатцуки-и какой придурок придумал так далеко забраться от цивилизации; и в конце хочется добавить, что в детстве Лидер насмотрелся "Тарзана")- если кто-то не согласен, то попрёт за едой первым рейсом.
Разумеется все были согласны. Тут вперёд вышла Конан, с давно мучевшим её единственную извилину вопросом:
- А что такое бутылочка?
Но, как ни странно, ей ответил Хидан, ну с ОГРОМНЫМ знанием дела:
- Садимся в круг и крутим бутылку.........(мы думаем, что вы знаете правила бутылочки, поэтому напишим только её этапы)......1. рукопожатие,2. обнимание,3. поцелуй в щёку,4. поцелуй в губы, 5. поцелуй в засос, а затем всё с начала.
Пейн, довольный своей идеей (ну мы уж точно никак не можем забыть, что он несколько недель читал яойные фанфики), ухмыльнулся и потёр потные ладошки.
Игра началась.
Довольно быстро большинство прошло первый этап.
Пейн крутит бутылку - Конан. Пейн в обломе, пожимает плечами и с неохотой обнимает довольную Конан. Конан крутит, пытаясь нацелиться на Пейна - провал - Зетсу. Зетсу похрен. Обнимаются. Конан в колючках. Зетсу крутит - Тоби. Тоби в нокауте. Пейн понимает, что тот не виноват и оставляет его без чувств лежать на полу кухни(Конан круче Тоби!!!). Пейн берёт инициативу в свои руки, но Кисаме на подходе - он оказался быстрее. Лидер быстро убирает руку. Игра продолжается. Кисаме крутит - Итачи. Обнимаются. Кисаме-прыгает от счастья, Итачи - недовольная мина. Итачи крутит - Какузу. Итачи побелел, Какузу недоволен(никакой прибыли с этого он не поимеет). Угадайте, что они делают......не допускай таких пошлых мыслей(пока что, ещё рано)- поцелуй в щёку. Кисаме синеет, он настолько посинел, что стал похож на тучу. В это время Дейдара напевает:
- А я тучка, тучка, тучка......ммм
Счастья Дея не продлилось долго - Какузу попал на него. Обнялись. Скрипнуло дерево (Сасори). Какузу покраснел. Дейдара начал извиняться перед кукловодом. Никто ничего не понял кроме Пейна (он же читал яойные фанфики с пейрингом Сасори/Дейдара). Дейдара крутит. Никто не заметил нитей чакры протянутых к бутылке. Сасори пофиг. Сасори типа ни при чём, что бутылка попадает именно на него. Обнимушки(минут 5). Опять все тупят, кроме Пейна (мы знаем почему). Сасори крутит. Небольшая птичка - дело сделано. Дей целует пинокио в щёку, они счастливы - Сасори - внутри, Дейдара - снаружи.Дей крутит (Сасори пока в ступоре). Конан. Рукопожатие. Конан крутит (Пейн молится, что бы не он) - Пейн. Поцелуй в щёчку. У Пейна засос на щеке, но он молчит (оплакивает свои яойные мечты), но теперь он крутит - Конан. Сасори сильно ржёт, незаметно для других. Пейн, с отвращением, целует Конан в губы. Конан в эйфории. Через пару минут её растолкали - она крутит ..........угадайте кто попался - разумеется Хидан - объятия. Хидан не доволен - молитвы не помогли. Хидан крутит - Кисаме. Хидан целует скользкую щёку, но ему не привыкать - он всегда так делает во время поедания рыбы (не подумайте ещё чего). Кисаме крутит - Итачи. Итачи уже все-равно. Поцелуй в щёку. Крутит Итачи. Кисаме. Итачи всё-равно пофиг. Целует в рыбьи губы. Но ему не привыкать. У них с Хиданом что-то общее. Кисаме крутит и .....судьба - Итачи. Итачи уже не пофиг, он проверяет шаринганом ближайшую местность на наличие фотографов. Кисаме счастлив (представте счастливую акулу.) Итачи не по себе. Все смотрят на них. Пейн выкатил глаза(в прямом смысле) и подсел ближе(Сасори/Дейдара - не единственный любимый его пейринг). Учиха попросил Пейна отсесть по-дальше (представьте в 5 мм от вашего лица такую рожу в момент поцелуя). Лидер отказал Итачи в его просьбе. Тот понял - спорить бесполезно. То, чего мы все так ждали (нет - Итачи не потащил Кисаме в близжайшую койку. Это невозможно чисто физически), тадам, засос. (зрелище не для слабонерных, но Пейн на секунду отлучился по важным делам). Итачи крутит - Сасори. За окном что-то взорвалось. Объятие. Все счастливы, кроме Итачи, Сасоре и Дея. (Кисаме просто ещё в ступоре).
Сасори крутит - Дейдара. Чувственный поцелуй в губы. Дей крутит. Пейн в надежде. Они оправдались. Сасори берёт Дейдару за руки и оттаскивает нафиг от этого извращенца (Сасори его уже давно раскусил).
- Сасори-данна, что вы делаете,ммм?
- Пошли прогуляемся - заодно жратвы прикупим.
Пейн в ступоре:
- А как же игра?
- Дейдара сдаётся, а я составлю ему компанию. Все же мы напарники.
До Дейдары допирает истинная причина поведения Его Данны. Он счастлив и в припрыжку прётся к двери. Пейн в обломе. В глазах Лидера блестят слёзы обиды, Конан в замешательстве, пытается утешить, но тот упирает в свою комнату разрабатывать стратегические планы (но мы то точно знаем, что он собирается делать). Конан в обломе. Сначала хотела уйти из организации, но потом передумала, дабы не дать Дейдаре совершить свои коварные замыслы над беднениким маленьким Пейном. Уходит к себе. Остальные продолжают играть.
В тот вечер Сасори и Дейдара так и не долетели до деревни. Когда, неделю спустя они вернулись с продуктами, то нашли только трупы, заморенные голодом и Лидера сидящего за компом (этого гада никакой голод не пребьёт-на самом деле у него были огромные запасы еды). Дейдара и Сасори свалили нахрен из организации и решили продолжить свой медовый месяц в другом месте.
В сельской глуши стоит дом, только одна бутылка напоминает о том, что здесь когда-то жили люди. Хотя нет.....мы же уже говорили, что у Пейна огромный запас еды?

Добавлено (23.08.2010, 10:54)
---------------------------------------------
Анекдоты Какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+)
- а ему больше и не надо! ======================== Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди. ======================== Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи. ======================== Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали. ======================== Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич... ======================== Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ... ======================== Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай! ======================== Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк ======================== Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка. ======================== Сакура кормит Саске из ложки...
Ложочку за папу...
Ложочку за маму...
Ложочку за Итачи...
Ну блин!!!Так и знала што подавишся!!!! ======================== Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
-Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
-Принесите мне его! ======================== Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно... ======================== Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет ======================== Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами. ======================== Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал" ======================== Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]». ========================

Добавлено (23.08.2010, 11:03)
---------------------------------------------
Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут
добрые Акацки...

Сидит Лидер на скамейке, читает книгу. Подходит Мадара, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А что это такое?
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Здорово. Классно! — порадовался Мадара и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Четвёртого.
— Йонданме! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Нет...
— Значит, ты импотент!

А вот еще:
Судят Итачи. Судья:
- Подсудимый, вы убили своего лучшего друга разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили своих родителей лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты {censored}!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором весь свой клан…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох, {censored}!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Снова крик из зала (теперь видно, что это Саске):
- Нифига ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним в одном доме, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил «Нету, нету!».

Сидят Ино, Шикамару и Чоджи на лавочке, укуренные в хлам.
Ино (доставая мобилу):
- Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? ... Где я…???

А это мой самый любимый!:

Разговор Хидана, Дейдары и Какузу, тщательно законспектированный¬ Итачи.

Хидан: (молится)
Какузу: Как я его ненавижу…
Дейдара: А я ненавижу ТЕБЯ, м-м-м, Какузина немытая! Че – думаешь, трусы мои любимые извращенцу загнал – и сразу лучшим другом стал? А ни фига!!!
Какузу: Дейдара, быть твоим лучшим другом позорно…
Хидан: (молится)
Дейдара: Че сказал?!! Ты себя в зеркало видел, страшила мордастая? Да кто по доброй воле тебя другом назовет?
Какузу: Хидан.
Дейдара: Че? Да ну, даже он с такой чушкой рядом не пойдет…
Какузу: А ты у него спроси.
Дейдара: Хидан!!! ЭЙ, ХИДАН!!! Ты считаешь Какузу – другом?
Хидан: (молится)
Какузу: Молчание – знак согласия.
Дейдара: Я СПРАШИВАЮ, КАКУЗУ – ТВОЙ ДРУГ?
Хидан: (молится)
Дейдара бьет Хидана валенком по лицу.
Хидан: О, ДА!!! (продолжает молиться)
Какузу: Я же говорил…
Хидан: (вслед убегающему Дейдаре) Долбани меня еще разик!!!

В черном-черном городе
На черной-черной улице
В черном-черном зале
На черной-черной сцене
Стоят шесть черных-черных Акатски
К ним подходит черный-черный Лидер:
- Нда, сегодня, Дедара, ты с пиротехникой перестарался.

***
В дверь Наруто стучаться акацуки. Наруто:
- Хто тама
Глава акацук:
- Открывай, лисёныш!
Наруто:
- Ага. Щазз!
Встревает Кисаме:
- А ну, открывай быстро!!
Наруто:
- Мечтай, рыбья морда!
Тут Итачи спокойно выдает:
- Не боись, рамен отбирать не будем.
Наруто (весело):
- Ну, так бы сразу и сказали!!!
(звук открываемой двери)

***

Участники Красной Луны тоже когда-то были учениками...
Ученические годы Дейдары. Дейдара возвращается домой из академии и говорит:
- Папа, тебя в академию вызывают.
- Что ты сделал?
- Да так, небольшой взрыв устроил...
На следующий день
- Папа, тебя снова в академию вызывают...
- Что на этот раз...?
- Да так, снова взрыв устроил...
Еще через день....
- Папа...
- Что?! Опять вызывают!? Ну, нет..... больше я не пойду!
- Правильно, незачем по развалинам ходить...