Дата: Четверг, 04.11.2010, 13:41 | Сообщение # 186
Слишком поздно бежать. Окружили меня. Поплотнее прижать... Хуже не было дня. Мой тяжелый мешок опускается ниже. Слышу злобный смешок. Они ближе и ближе. Сотни рук обхватили и рвут на куски, снова почки отбили, порвали носки... Сверху - елка... Какая, однако, нелепая поза... Зря решил я работать в саду Дед Морозом!
Дата: Четверг, 04.11.2010, 13:47 | Сообщение # 189
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
Дата: Четверг, 04.11.2010, 13:52 | Сообщение # 191
Угарно)
благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Дата: Четверг, 04.11.2010, 14:02 | Сообщение # 193
Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ) - Общее отделение. * пересадка волос с головы на более безопасное место; * прерывание запоров испугом; * устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые. * консультация патологоанатома (оплата вперед); - Для вас, мужчины! * Ампутация рогов; * Установка трудовых мозолей; * Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины. * В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников); * Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр. * Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль). - Для вас, женщины! * увеличение бюста - $1000 за кубометр; * центровка пупка; * установка и обслуживание эрогенных зон; * разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»; * Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение. * Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян. * Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна
Дата: Четверг, 04.11.2010, 14:09 | Сообщение # 195
Есть знакомая девушка. Встретил ее, когда она любовалась помятым задним бампером и багажником авто, который ей дал кататься ее парень. Я: Че случилось??? Она: Вот машину помяла, аккурат чтоб видно было... Я: Я всегда говорил что девушка за рулем это... и т.д. и т.п. Она: Не, я специально помяла, со своим поссорилась в жесть из за этой машины, решила напоследок ему машину помять. Будут мол над ним потом все смеяться как он умудрился так въехать (а он водитель со стажем). И довольная такая. Я: типа зря, машина не причем. ... проходит пара дней, вижу ее снова, спрашиваю как там у нее дела. Она: Да он сцука, опять все испортил!!! Я: ??? Она: в тот же день звонит мне и говорит: Солнце мое, я был неправ, прости пожалуста. В знак примерения хочу подарить ту машину, на которой ты катаешься (у него есть еще одна). теперь она твоя, я тебя люблю и хочу быть только с тобой. И главное он же еще не видел что я с ней сделала. Вот думаю где терь деньги на ремонт взять... Сцуко!!!
