Дата: Пятница, 12.11.2010, 20:01 | Сообщение # 244
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: -Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь. - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в ЖОПУ, Колобок! - сказала грубая Мышь. И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в ЖОПЕ колобок
Дата: Суббота, 13.11.2010, 13:36 | Сообщение # 246
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу! - Так и запишем: Рак прямой кишки...
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Делаем с мужем в квартире ремонт. Помогают друзья мужа Вовка и Виталик. Мы с мужем начали спорить, куда прикрутить держатель для туалетной бумаги. Я за то, чтобы ниже, муж за то, чтобы выше. Тут мужики включаются в спор: Вова: - Дашк, ну зачем ниже то?! Виталь, вот ты как %опу вытираешь? Виталик: - Ну, как... Вот я сидел, вот я встаю... ну и... это... вытираю. Вова с радостным воплем: - Так ты чО??? Стоя тоже вытираешь что ли??? Ну ты мужик!!!! Уважаю!!! Я тоже!!! Лёх, а ты как? Муж улыбаясь: - Я тоже стоя. Муж, Виталик и Вовка ржут в голос, пожимают друг другу руки, обнимаются. Я с недоумением: - Стоя??? А зачем???? Тут все трое на меня вытаращились. Пауза. Вова: - Ну, как зачем??!!! Сидя ж можно член испачкать! Я ржу до слёз. Говорю: - Херня какая-то! Просто вы идиоты! Вова, дабы доказать мне обратное, обзванивает 5 знакомых парней, рассказывает им сию бредовую ситуацию и задаёт сакраментальный вопрос. Тут выясняется, что двое из пяти делают это всё-таки СИДЯ!!! Мужики призадумались. Но тут Вовка (человек с двумя высшими образованиями, мля!) изрекает аргумент, который просто нельзя было проигнорить: - Ага, да у них значит просто члены маленькие! Вот, Дашка, повезло тебе с мужем!
Дата: Четверг, 18.11.2010, 15:28 | Сообщение # 253
"Есть у меня одна знакомая, дама дородная, обладательница приятных, но несколько крупноватых форм. И вот возращается она как-то с дочкой из лесу, с корзинами. Матери приспичивает справить нужду по-малому ,и она пытается отдалится в кусты. А кустики все вокруг дороги как назло: мелкие ,да редкие. Ну движется она, значит, задом вперёд ,а дочь с дороги ей сигналит: "заходи дальше, видно! Ещё дальше, всё ещё видно!" Наконец дочка машет матери, что не видно с дороги, мать приспускает трусы и облегчённо справляет свои дела. Тут сзади слышен изумлённый до нельзя голос: "Хорошо ещё ,что не в стакан..." Знакомая оборачивается в небывалом смущении, и видит, что позади неё полянка, с маленьким трактором посередине ,и трое мужиков, расположившихся возле кустов с маленьким перекусоном: водочка, хлеб ,солёные огурчики... И они сидели и остолбенело смотрели, как на скатерть-самобранку из кустов выдвигается необъятный женский зад в белых трусах..."
Дата: Четверг, 18.11.2010, 15:36 | Сообщение # 254
Смешно)))
Еду в автобусе, в салоне шумно, все разговаривают. У паренька (П) гоповатой наружности звонит телефон: - Алё... понял... а ТРУП ТО ЗАКАПЫВАТЬ ИЛИ ТАК ОСТАВИТЬ?! В салоне сразу все замолчали... Он перезванивает кому-то и говорит: - Алё, ну всё заказ выполнен! У всех шары по пять рублей, бабулька одна даже перекрестилась, он всё это заметил и обращаясь ко всем: - Да на кладбище я работаю, людей хороню, а не то что вы подумали!
Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня: - А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет! Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...
По умственным способностям люди делятся на 3 категории: 1) Смотрят ДОМ-2 2) Не смотрят ДОМ-2 3) Участники ДОМ-2
Дата: Четверг, 18.11.2010, 20:03 | Сообщение # 256
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт. Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие! Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские комбайнёры настолько суровые, что косят лес Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет. Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах. Челябинские коммунисты на столько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские проктологи настолько суровые, что геморой там считается смертельной болезнью
Дата: Четверг, 18.11.2010, 20:22 | Сообщение # 260
Захожу в комнату к младшей сестре, наблюдаю картину: сестра, лежа на диване в позе зю, пытается снять ооочень узкие джинсы, не снимая кеды. я: а что кеды снять никак? с: да ничо не курила я! я: О_О да я как бы не про это... с: ага, мама с папой уже заходили, тоже сначала про кеды спрашивали...
А хто у нас тут смотритЬ "Дом-2"??? 
